Banana Azul

Quem fala o que quer...

2011-01-12T16:38:00.000-02:00

Os ministros de Portugal e da Suíça encontram-se numa cimeira.
O Primeiro Ministro de Portugal apresenta a sua equipa ao Primeiro Ministro da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura e este é o Ministro da Justiça.
O Primeiro Ministro da Suíça apresenta então a sua equipa:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Agricultura, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
O Primeiro Ministro português ri-se e interrompe-o:
- Desculpe, mas... se a Suíça não tem mar, porque raio é que tem um Ministro da Marinha?
- Olhe, quando você me apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde eu também não me ri nem estranhei...

Por que a Galinha atravessou a Rua?

2011-01-11T21:46:00.000-02:00

Conversa Homem e Mulher

2011-01-11T10:00:00.000-02:00

A Loira Inteligente

2011-01-10T21:44:00.000-02:00

Uma menina loira muito inteligente chega da escola entusiasmada e diz para a mãe:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos o alfabeto! Todos aprenderam até a letra F, mas eu, como sou inteligente, aprendi até a letra J... sou inteligente pois sou loira, né, mãe?
-Claro, minha filha...
No dia seguinte, a loira volta entusiasmada de novo:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos os números, todos aprenderam até o número 10, mas como sou inteligente, aprendi até o 13... isso por qê sou loira, né, mãe?
-É, minha filha...
No outro dia não foi diferente:
-Mamãe, mamãe!!! Hoje aprendemos a nadar, mas quando fui me trocar no vestiário com as outras garotas, percebi que tinha os seiso muito maiores que os delas... isso é por quê sou loira, né, mãe?
-Não, minha filha, você tem 26 anos...

Me diz um verbo

2011-01-09T11:00:00.000-02:00

Numa escola do interior do Mato-Grosso a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

Ganhei na Loteria (2)

2011-01-08T16:38:00.000-02:00

João chega em casa e vê que Maria está brava. Ele que já não estava nos melhores humores, olha pra ela e diz:
- Maria! Se ganho na loteria hoje, o que você faria?
- Ora, João! Pego metade do dinheiro e e sumo de sua vida para todo o sempre.
João então saca um bilhete do bolso e e diz:
- Tome aqui então. Ganhei seis na raspadinha. As suas malas estão em cima do armário.

Ganhei na Loteria

2011-01-08T15:37:00.001-02:00

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Velhinho na estrada.

2011-01-07T17:35:00.000-02:00

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

Doar para a Igreja.

2011-01-07T14:00:00.000-02:00

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

Quero uma vaga!

2011-01-06T08:32:00.001-02:00

O advogado estava chegando tarde a uma importante reunião no seu escritório e não encontrava vaga para estacionar. Então ele levanta as mãos para o céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor me arrume uma vaga para estacionar e prometo que irei à missa todos os domingos pelo resto da minha vida, deixarei as putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com minha secretária, pois ambos somos casados.
Nesse instante, milagrosamente aparece uma vaga para ele estacionar bem em frente ao edifício. O advogado estaciona e diz:
- Não se preocupe, Senhor. Já encontrei uma!

O Rio é Fundo?

2011-01-05T21:31:00.001-02:00

Um fazendeiro novo na região chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo, menino?
O Joãozinho responde:
- Ah… A criação do meu pai passa com a água no peito…
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas morrem afogadas. Desesperado ele pergunta para o Joãozinho:
- Caralho, seu pai cria o quê, moleque filho da puta?
- PATO.

As velhinhas irmãs

2011-01-04T12:29:00.001-02:00

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
– Não sei, já subo aí para ver….
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, balança a cabeça e pensa:
“Meu Deuuuussssss. Tomara que eu nunca fique assim tão esquecida, como estas duas retardadas”.
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, primeiro vou ver quem está batendo na porta

O Elefante

2011-01-03T21:36:00.002-02:00

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.

O candidato a Primeiro Ministro

2011-01-03T21:34:00.002-02:00

O candidato a Primeiro Ministro visita uma vidente.
A mulher olha para a bola de cristal e diz:
- Vejo uma grande celebração no seu futuro!
- A sério?
- Sim! Há uma grande parada e há pessoas dos dois lados das ruas a celebrar e há gente nas varandas! Está toda a gente felicíssima!
- Que bom! E eu? Como é que eu estou?
- Não dá para ver, que o caixão está fechado...

Qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca

2010-12-13T21:19:00.004-02:00

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Os outros dois começam-se a rir e o português diz:
- Quem é que pôs aqui um boi?

Perdi no Cassino

2010-12-13T21:19:00.001-02:00

Um homem está sentado em frente a um casino, a chorar, com uma caixinha nas mãos.
Um amigo dele encontra-o e diz-lhe:
- Então, pá? Porque é que estás a chorar?
- Eu quero morrer! Eu quero morrer!
- Calma, pá! Então, que aconteceu?
- Eu perdi o dinheiro todo no casino!
- Xi... Mas perdeste muito?
- Sim!
- Quê? 100 euros?
- Mais!
- 1,000?
- Mais!
- 10,000?
- Mais!
- Bolas... Quê, 50,000?
- Mais! Eu perdi 100,000 euros no casino! Todas as poupanças que tinha!
- Xi... Foda-se... Se eu perdesse esse dinheiro todo acho que a minha mulher me arrancava os tomates fora!
- E o que é que tu achas que eu tenho dentro desta caixinha?

O Cão mais inteligente

2010-12-13T21:18:00.001-02:00

Quatro homens discutiam sobre qual deles tinha o cão mais inteligente.
O primeiro era engenheiro, o segundo era contabilista, o terceiro era químico e o quarto era funcionário público.
O engenheiro chama o cão dele e diz:
- Quadrado, faz o teu truque!
O cão vai até à secretária, apanha uma caneta com a boca, arrasta um papel até junto dos homens com a pata e desenha no chão um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
De seguida o contabilista chama o seu cão e diz:
- Esquadro, faz o teu truque!
O cão vai até à cozinha, arrasta um frasco com 12 bolachas até junto dos homens, vira o frasco e separa as bolachas em 4 pilhas com 3 bolachas cada.
Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
A seguir o químico chama o seu cão:
- Medida, faz o teu truque!
O cão vai ao frigorífico, traz um litro de leite, arrasta uma caneca até aos homens e deita exactamente um quarto de litro de leite na caneca sem virar uma única gota.
Todos concordaram que o cão era bastante inteligente.
Logo a seguir o funcionário público diz:
- Ora, isso não é nada... Lanche, faz o teu truque!
O cão do funcionário público vem, come as bolachas, bebe o leite, enraba os outros três cães de seguida, queixa-se que deu um jeito às costas ao fazer aquilo, preenche um formulário de más condições de trabalho, mete baixa e vai para casa descansar.

O Pirata

2010-12-13T21:17:00.003-02:00

Um pirata está numa taberna a conversar com um velhote e a contar-lhe histórias das suas aventuras.
O velhote pergunta-lhe:
- Sabe, estou curioso... Como é que ficou com essa perna de pau?
- Bem, foi numa tempestade... Fui atirado borda fora e o mar estava infestado de tubarões. Quando os meus homens me recolheram já tinha perdido a perna!
- Ena... E o gancho?
- Ah, isso foi numa batalha! Estávamos a abordar um navio e um dos soldados que lá se encontrava cortou-me a mão enquanto lutávamos!
- Caramba... E a pala no olho?
- Ah, isso foi uma gaivota que me cagou em cima e me acertou em cheio na vista!
- Ui... E perdeu o olho por causa de merda de gaivota?
- Não... Sabe como é... Era o meu primeiro dia com o gancho...

A estátua...

2010-12-05T17:00:00.001-02:00

Um sujeito está passeando pelo cais do porto. Num antiquário ele vê uma
estátua de um rato em bronze em tamanho natural. A estátua é realmente
bonita e o sujeito resolve comprá-la.
- Quanto é? - pergunta ele ao vendedor.
- 12 dólares pela estatua e 1000 dólares pela história dela - responde
o vendedor.
- Vou levar a estatua - diz o sujeito - mas, não quero essa história cara.
O sujeito sai da loja com a estátua do rato debaixo do braço.
Ao atravessar a rua, dois ratos saem de uma boca-de-lobo e o seguem.
Mais adiante, saem mais ratos de bocas-de-lobo e de bueiros, que vão se
juntando e formando uma multidão.
Ao olhar pra trás e vendo esta horda, o sujeito se desespera e começa a correr.
Mas, todos os ratos correm atras. Ele, então, vai até a ponta do cais e arremessa a estátua o mais longe possível pra dentro do mar. E todos os ratos pulam pra dentro do mar, afogando-se.
Ainda tremendo com o susto, ele volta pra loja.
- Ah, o senhor veio comprar a historia! - Diz o vendedor.
- Não. - responde o sujeito
- Eu queria saber se o senhor tem uma estátua de um Corinthiano!

Maradona

2010-12-04T11:23:00.000-02:00

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-Tenho una boa y una ma noticia. Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-E la má noticia?
maradona responde:
-Ehh que no sei onde.

Caçando Ursos

2010-12-02T22:00:00.000-02:00

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

Conversa vai, conversa vem

2010-11-30T23:00:00.003-02:00

Conversa vai, conversa vem, eu perguntei a ela:
-Por um milhão de dólares, você faria amor comigo?
-É, por um milhão de dólares é razoável...
-E por vinte dólares?
-Tá pensando que eu sou o quê, alguma prostituta?
-O que você já é nós já decidimos na pergunta anterior, agora é uma
questão de preço...

Gambá cego

2010-11-30T21:57:00.002-02:00

"Se você acha que a sua vida é um drama, imagine a vida daquele gambá cego que se apaixonou por um peido!"

Sábio Chinês

2010-11-30T21:53:00.002-02:00

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado

de campeão, e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de

vagabunda?

E o mestre responde:

- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma

fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Corte Novo

2010-11-30T21:46:00.000-02:00

A bichinha vai ao cabeleireiro e pede:
- Hoje eu quero um corte transexual!
- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse?
- É simples... corta na frente e pica atrás!

Uma mãe tinha 3 filhas.

2010-11-30T07:00:00.001-02:00

lUma mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que a filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel,apenas uma palavra: "NESCAFÉ".

Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio do Nescafé que dizia:

"SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA." E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges".

Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Benson & Hedgesque dizia:

"EXTRA LONGO, KING SIZE".

E ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou,trazia escrito: "VARIG".

A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.

O anúncio dizia: "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS."

Feliz Aniversário

2010-11-29T19:09:00.000-02:00

Uma mulher ia se casar, mas seu noivo não sabia que ela não era mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar para uma amiga o que deveria fazer. E a amiga lhe dá uma sugestão:

-Antes de transar, você vai ao banheiro, com a desculpa de que vai se arrumar para ele, e nessa hora você coloca uma pequena bexiga (balão) no local do hímen.

Aceitando a sugestão, na lua de mel, na hora H, ela foi ao banheiro e fez o planejado. Voltou ao quarto e, lépida, se entregou ao marido. Rolou aquele aquecimento básico e o cara, já bem animado, partiu para cima. No momento do bem-bom ouve-se um pequeno estouro. Ele se assusta, interrompe o ato, olha para o pênis e fica parado de boca aberta. Ela mais do que depressa pergunta:

-O que houve meu amor? Nunca viu um hímen??

O marido responde:

-Sim, mas em nenhum estava escrito FELIZ ANIVERSARIO!

Oh, Meu Deus

2010-11-29T16:11:00.000-02:00

Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:

- Posso pegar nos seus seios?

- Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.

- Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!

- 50 reais?! - Indignada, a moça completa - Você acha que eu sou o que?

- Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!

- Sai pra lá, velho! - Desconversa a moça.

- E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.

A moça da um tempo, e responde:

- Não. Eu disse não!

- Eu lhe dou 1000 reais!

A moça pensa consigo: "Ele e' velho, parece inofensivo... vou aceitar esses 1000 reais!", e responde:

- Tudo bem... Mas só por 30 segundos.

O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:

- Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...

A moça, intrigada, pergunta:

- Por que e' que você não para de dizer "Oh, meu Deus"?

E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:- Oh, meu Deus... Onde e' que eu vou arrumar 1000 reais pra te pagar?

Veja aqui a história do humorista Costinha e mais algumas piadas dele. ou veja mais: Piadas Maliciosas

Mas não na sua gestão!

2010-11-29T14:34:00.000-02:00

O presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!

Executiva renomada procura

2010-11-28T22:28:00.001-02:00

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios para o estrangeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis.
Localizou uma que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa marcou o número .
- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
"Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geleia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo... Ou tu tens alguma ideia mais tesuda? O que tu achas?"
- Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas externas a senhora precisa marcar o número zero primeiro

O Palmeiras e o salário mínimo

2010-11-28T21:39:00.002-02:00

Você sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo?
- É que o salário mínimo você ganha, ganha, ganha e nunca consegue comprar nada, enquanto o Palmeiras compra, compra, compra e nunca consegue ganhar nada.

40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...

2010-11-28T17:00:00.000-02:00

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

Conhece o Bob?

2010-11-28T03:02:00.000-02:00

Para fazer uma surpresa no dia do aniversário do namorado Bernardo, Bruno resolveu tatuar as iniciais dos dois em suas próprias nádegas, ou seja, um B em cada uma.
Para melhorar o efeito surpresa, enquanto seu namorado tomava um banho, Bruno tirou a roupa e postou-se de quatro na cama.
Assim que Bernardo entrou no quarto, perguntou:
- Ei, quem é esse tal de Bob?

Segredos do casamento

2010-11-27T22:23:00.002-02:00

O casal chega na lua-de-mel, tranca-se no quarto e a noiva começa:
- Benzinho, tenho uma confissão para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Você sabe por que eu quis casar virgem? Porque eu tenho vergonha dos meus seios de tão pequenos...
- Ora, eu não me importo com isso! Mas também tenho uma coisa para te confessar...
- O que é?
- Você sabe por que eu nunca insisti para fazer sexo com você?
- Por quê?
- É por causa do tamanho do meu membro... é igual um recém-nascido!
- Assim pequenininho?
- Não amorzinho... tem uns cinqüenta centímetros e pesa uns dois quilos!

Desde Quando?

2010-11-27T17:00:00.000-02:00

Os dois amiqos se encontram no vestiário do clube num final de semana, na hora do banho.
Um deles nota que o outro está usando calcinhas rendadas.
- Que é isso cara? Calcinha de mulher!
O Outro olha para um lado, para o outro e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigns estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Tá doido meu? Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro.

O ingênuo é você...

2010-11-26T22:37:00.000-02:00

Aquele garanhão, depois de aprontar poucas e boas, resolve se casar, mas tinha que ser com uma virgem. Numa cidade do interior, conhece uma moça muito religiosa, ingênua e recatada, apaixona-se e logo os dois vão para o altar.
Na noite de núpcias, ele toma aquele banho, barbeia-se esmeradamente, perfuma-se, veste o roupão para não chocar a moça e com um sorriso de colecionador de cabaços, abre a porta do banheiro. Dá de cara com a moça deitada na cama, nua, de pernas abertas.
Surpreso, ele comenta:
- Mas querida! Eu imaginava te encontrar ajoelhada ao pé da cama e...
E ela, interrompendo:
- Se você quiser assim, tudo bem! Mas já vou avisando... esta posição é uma merda!

O juiz e a Jumenta

2010-11-26T16:57:00.000-02:00

Um garotão, 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e
foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao
chegar na cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passando três meses a tensão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Diante da presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olha o doutor aí. Pode passar doutor.
Diante de tanta gentileza e tamanha tensão, o juiz não titubeou: abaixou
as calças e créu na pobre jumentinha. Foi quando escutou um Oooohhhh! vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é pra atravessar o rio. O cabaré é do outro lado!

Piada de Anão

2010-11-26T16:39:00.000-02:00

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção? - o outro anão responde, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?!

Quem dá mais?

2010-11-26T11:38:00.000-02:00

Num leilão de gado, o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de dois anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida, um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem dá mais?
Lá no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silêncio.
- Quanto minha filha? - pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada não, senhor!

Turismo x Imigração

2010-11-25T22:31:00.000-02:00

Certo homem morre e vai para o céu. Depois de uma eternidade, explodindo de curiosidade, pede a São Pedro para visitar o inferno. Depois de muito insistir, São Pedro concorda em deixá-lo ir por uma noite.
- Oi diabo, vim passar a noite - diz. - Ouvi dizer que aqui é muito divertido.
- Fez bem - responde o diabo - apresentando-lhe uma bonita modelo.
No dia seguinte, o homem volta ao céu contente com a noite que tivera.
Uma eternidade depois, pede outra vez a São Pedro que o deixe voltar ao inferno. Tudo é como da primeira vez, e o diabo apresenta-lhe outra linda modelo. O homem volta ao céu radiante.
Após outra eternidade, pensa em mudar-se definitivamente para o inferno. Fala com São Pedro, que tenta convencê-lo a ficar, mas por fim deixa partir.
Chegando ao inferno, o homem diz ao diabo que fora de vez. O diabo o manda entrar, mas dessa vez uma bruxa enrugada e de cabelos desgrenhados o recebe.
- Onde estão estas as mulheres bonitas que me recebiam antes ? - pergunta, aflito.
- Bem, meu amigo - respondeu o diabo, - turismo é turismo, imigração é outra história!

Quem é você?

2010-11-25T11:11:00.001-02:00

Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

A puta e o Taxista

2010-11-25T08:44:00.000-02:00

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece carona.
Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel.
Terminada as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinqüenta Reais por uma trepada.
O rapaz aceita.
- Você não vai me levar pra casa? - diz ela, depois de concluído o ato.
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa sessenta Reais!

Cada dia da Semana

2010-11-25T06:32:00.000-02:00

O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

Em paz com todos

2010-11-24T22:28:00.001-02:00

O velhinho já está mesmo nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
E o velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com
ninguém!

Presente perfeito

2010-11-24T22:26:00.001-02:00

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

Salve Jorge

2010-11-24T21:59:00.000-02:00

Um casal está assistindo calmamente à televisão à noite.
O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
A mulher chorosa responde:
- Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU PAI! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha
querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma
noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível...
A entrada do restaurante o maitre todo solícito:
- Boa noite senhor!... e fala em seguida para o garçom: - Prepare a mesa do senhor Jorge.
A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.
Na entrada tem uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?
E o Fortão:
- Tá muito bem Sr. Jorge. Pode ir entrando...
Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Jorge!, e diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Jorge...
- Ué... O dono também lhe conhece, vc vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:
- O de sempre, Jorge?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!
A boate em peso responde:
- Jorge!!!Jorge!!! Jorge!!!
Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não interprete mal, você quer estragar essa noite maravilhosa de nosso aniversário de casamento???
-Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:
- Sr. Jorge... Está tudo bem ou quer que ponha essa p#@* prá fora do carro???

Dia de Azar

2010-11-24T19:09:00.000-02:00

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

No mercado também não...

2010-11-24T10:00:00.001-02:00

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja.
O pastor disse:
- Nós temos exigências especiais para paroquianos novos.
Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas.
O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
- Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu: - Nenhum problema, Pastor!
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor foi até o casal de meia-idade e perguntou:
- Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
- A primeira semana não estava muito ruim.
A segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá
durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - disse o pastor.
O pastor então foi até o casal de recém casado e perguntou:
- Bem, vocês foram capazes de privar de sexo durante duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas!
- o homem jovem respondeu tristemente. - O que Aconteceu?
- indagou o pastor.
- Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a.
Quando ela se agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo!
- Você entende, que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja! - declarou o pastor.
- Nós sabemos Pastor! Depois disso, nós não somos bem-vindos no Carrefour também!

Foi engano

2010-11-23T21:55:00.001-02:00

O marido, que estava viajando, liga para casa para saber noticias e sua filha atende:
- Oi filha, como você está? - pergunta ele.
- Bem, papai.
- E sua mãe, cadê?
- A mamãe esta no quarto com o tio João.
- Tio João? Mas você não tem nem um tio João.
Então na hora ele percebe e fala.
- Filha, vá lá e fala para a mamãe que o papai encostou o carro aqui na frente de casa!
- Tudo bem, papai. Eu já volto.
E depois de alguns minutos ela volta.
- Já disse, papai!
- E o que aconteceu filha?
- A mamãe levantou da cama correndo escorregou no tapete e morreu, e o tio João foi pular na piscina para sair pelos fundos e esqueceu que o senhor tinha esvaziado a piscina e morreu!
- Nossa! Piscina!? Aí é do numero 555-3145?
- Não, diz a menina!
- Ah! Desculpe foi engano!

O que eles estão fazendo?

2010-11-23T21:54:00.002-02:00

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina o
almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz o Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda! Vem prá mesa! - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar... O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... hahaha. A Rita me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de Super Bonder!

Desenho animado

2010-11-23T18:47:00.000-02:00

O freguês:
- Garçon, tem um negócio se mexendo no meu prato!
- Não se preocupe, senhor, é só o desenho do prato.
- Mas está se mechendo...
- Ah, é porque é um desenho animado.

Remédio Rápido

2010-11-23T17:58:00.000-02:00

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranqüilo.

Brincadeira de Crianças

2010-11-23T11:24:00.000-02:00

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa a provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, você não tem!
Aí o outro se enfezou:
- Eu tenho câncer, você não tem

Primeira Mamada

2010-11-23T03:49:00.000-02:00

O jovem sujeito entra no boteco e pede:
- Amigo, manda dez doses de uísque, por favor!
- Puxa vida! - espanta-se o dono do bar - Pelo jeito, estamos comemorando alguma coisa, hein!?
- É que hoje foi a minha primeira mamada! - diz o sujeito, muito tímido.
- Que beleza! Então pode tomar mais uma dose, por conta da casa!
- Não, obrigado. - diz ele, desanimado - Se esse gosto não sair da minha boca com dez doses, também não vai sair com onze!

No leito de morte

2010-11-22T22:22:00.000-02:00

Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te trai com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutavel.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz... O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?

Concurso de sensibilidade

2010-11-22T14:08:00.000-02:00

Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade an@l. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco, o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar.
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café no cú na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo.
- Não... tá sem açúcar!

Como é feito

2010-11-22T13:45:00.001-02:00

Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.

Durante o vôo

2010-11-22T12:12:00.000-02:00

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Gago no Bar

2010-11-22T09:49:00.000-02:00

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
- Es... Es... Esse Timm....timm...e não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
- Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
- Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
- Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
- Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
- Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
- A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

Jesus e as Drogas

2010-11-22T05:34:00.000-02:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar e discutir, chegaram à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação era provar a droga eles mesmos.
Então, organizam uma comissão de apóstolos para buscarem as drogas na Terra. A operação é feita e, dois dias depois começam a retornar os apóstolos.
Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago pó da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entre.
Então chega o segundo apóstolo:
- Quem é?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entre.
E foi assim sucessivamente até chegar o último apóstolo:
- Quem é?
- Sou Judas.
- Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas?
- Polícia Federal! Todo mundo na parede! Mão na cabeça, cabeludo! A casa caiu!

Quem fez o quê?

2010-11-21T22:15:00.003-02:00

Um motociclista passava com sua Kavasaki a 130 km/h por uma estrada deserta, quando inesperadamente deu de cara com um passarinho. Ele tentou, mas não conseguiu esquivar-se e os dois se chocaram.
Pelo retrovisor, ele viu o coitado do bicho dando piruetas no asfalto até ficar estendido, se contorcendo. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente, quase morto.
Angustiado, o motociclista recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o pobre acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência e ao despertar, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- Puta que pariu, matei o motoqueiro!!!

Notícia Ruim

2010-11-21T22:10:00.000-02:00

Um médico liga para o seu paciente:
— Olá Marcos, tenho uma notícia ruim e uma péssima para te dar!
— Então diz logo, doutor! — responde Marcos agoniado.
— A ruim é que você tinha apenas 24 horas de vida!
— E qual é a péssima doutor?
— É que eu estou tentando te ligar desde ontem, mas seu celular só dava caixa postal!

Futebol além da vida

2010-11-21T17:00:00.000-02:00

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade.
A amizade de tantos anos, as emoções do esporte estavam acabando ali, com a morte do companheiro.
- Zé, vou sentir uma falta de você, Zé. Mas ainda te peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé, você me conta?
- Está bem, prometo que assim que morrer volto e te conto.
Quinze dias depois de Zé morrer, Bruno é acordado por uma luz brilhante no meio da noite:
- Zé, é você?
- Sou eu sim, Bruno .
- Então, Zé, tem futebol na vida eterna?
- Bem, tenho boas e más notícias do Além.
- Quais são as boas?
- Bem, existe futebol na vida eterna.
- Ótimo, que bom. E quais são as más notícias?
- Te escalaram na ponta-direita pro domingo que vem.

O Caminhoneiro e a Abóbora

2010-11-21T15:14:00.001-02:00

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
?-Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Putz, já é meia-noite!

O que é justo é justo

2010-11-21T05:34:00.000-02:00

O sujeito chega para o padre e pergunta:
— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
— É claro que não, meu filho!
— Então me devolve a grana que eu te paguei pra fazer meu casamento.

O Preço da Gasolina

2010-11-20T22:06:00.000-02:00

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
- Que legal! Então encha o tanque, por favor.
- Tá bom.
- Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?
- Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!

Viagem à África

2010-11-20T19:09:00.000-02:00

Tinha um cara que estava na África com um grupo de amigos andando em uma trilha. Até que ele se perde do grupo e quando percebe já está muito longe e não sabe onde seus amigos estão. Então ele vê uma tribo. Quando ele chega perto da tribo, os africanos pegam ele e perguntam:
- Huga huga ou morte?
O cara pensa...bom eu não quero morrer então...
-Huga Huga.
Então os africanos começam a estuprar ele e o soltam. Continuando sua caminhada encontra outra tribo que os africanos perguntam:
-Huga Huga ou morte?
O cara pensa de novo...ah huga huga daqui deve ser outra coisa.
-Huga huga.
Então os outros africanos fazem a mesma coisa e soltam ele. Andando mais um pouco encontra outra tribo e os outros africanos fazem a mesma pergunta:
-Huga huga ou morte?
Ele pensa. Ah não aguento mais Huga huga e diz:
-Morte
Os africanos respondem:
-Mas antes, um pouco de Huga huga!

Pós-Operatório

2010-11-20T16:11:00.000-02:00

O cara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranqüilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.
Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.
Muito aliviado, o paciente agradeceu:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que doutor, que nada! - disse o velhinho - Eu sou São Pedro!

Quanto Custa mesmo?

2010-11-20T14:08:00.000-02:00

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Crise Financeira

2010-11-19T21:58:00.000-02:00

O casal atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida... não tem jeito a única maneira da gente sair do sufoco e você
dar uma rodadinha de bolsinha pra ver se conseguimos alguma grana senão
a coisa vai ficar preta.
E a mulher:
- Mas querido eu nem sei como se faz isso
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido - Vamos fazer o seguinte
você fica, a noite, numa esquina e eu me escondo atras de um arbusto e
qualquer duvida você me pergunta, tá legal?
A noite, foram pra uma esquina o marido ficou escondido atras do arbusto
e ela ficou esperando algum cliente . Passou uns dez minutos e apareceu
um rapaz num automovel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher meio sem jeito foi ate o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro
marido:
- Bem..., eu faco programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
- Sim, eu faco programa.
E o rapaz pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Bem..., quanto eu cobro?
E o marido:
- Diga pra ele que 100 reais.
Foi ate o carro e falou pro rapaz:
- 100 reais.
E o rapaz:
- 100 reais?... Put@ merd@... eu so tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
- Bem...., ele so tem 70
E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, so uma chupadinha.
E a mulher falou pro rapaz
- Olha por 70 so uma chupadinha!
E o rapaz:
- Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro ele desabotou a calca e botou pra fora
um cacetão enorme e a mulher, vendo aquilo tudo, falou pro rapaz:
- Espere um pouco eu ja volto.
Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Bem... Me diz uma coisa. Você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz
não?

A Loira esperta

2010-11-19T21:30:00.000-02:00

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
De repente o advogado diz:
- Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?
- Não, moço... Obrigado... Eu só quero dormir mesmo! ? e vira pro lado pra tirar uma soneca.
- Por favor! ? insiste o advogado ? É um jogo fácil e bastante divertido!
- Como é esse jogo? - pergunta a loira contrariada.
- É assim: eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!
A loira pensou, pensou e disse:
- Não estou interessada! - Virando novamente pra tirar uma soneca.
- OK, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!
- Tá bom, vai! - Finalmente concordou a loira - Faz logo a primeira pergunta!
- Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?
A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.
- Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! - disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.
- Peraí! - diz o advogado - Qual é a resposta da sua pergunta?
Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.

Aventuras no Safari

2010-11-19T16:57:00.000-02:00

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

A aposta

2010-11-19T11:32:00.000-02:00

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena:
- Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira:
- Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena:
- Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira:
- Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena:
- Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira:
- Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena:
- Mas então por que você apostou?
Loira:
- Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

Saco do Feijão

2010-11-19T08:42:00.000-02:00

O freguês:
- Garçom, tem um cabelo na minha feijoada!
- Ah, o senhor me desculpe, mas tenho certeza que é do saco do feijão.
- Tudo bem, então.
Passado um tempo e o freguês:
- Garçom, tem outro cabelo na minha feijoada.
- Fique tranqüilo, senhor, tenho certeza que é do saco do feijão de novo...
Mais algum tempo depois.
- Oô, garçom, car**ho! Tem um monte de cabelo na minha feijoada!
- Tudo bem, senhor, vou trocar seu prato, mas tenho certeza que é do saco do feijão. - Ótimo, melhor assim.
- Õ feijão! Vem aqui trocar o prato do cavalheiro!

Querido Diário

2010-11-19T06:02:00.001-02:00

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
---
Sexta-feira.
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas >melhores amigas.
---
Sábado.
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente. Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS SE SEPARAM.

A Loira e o Caminhoneiro

2010-11-18T21:29:00.000-02:00

Estava a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA!
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir.
- O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso.
A loira responde:
- Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!

O Ginecologista

2010-11-18T10:00:00.000-02:00

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou...
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim... Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não... De você ele nem lembrou!

Fila de Pratos

2010-11-18T00:44:00.002-02:00

Um sujeito pediu um pato assado no restaurante. Quando garçon o trouxe, a ave estava dura feito pedra. O cara, muito brabo, chamou o garçon:
- Garçon, me faz um favor,? Devolve esse pato lá pro canalha do cozinheiro e manda ele enfiar esse pato no cú!
- O senhor vai ter que esperar... tem um frango à Rossini e um filé à Diana na sua frente.

Olha o Dedo

2010-11-17T21:48:00.001-02:00

O cliente pede a sopa e repara que o garçon trás a sopa com o dedo indicador dentro do prato, deixa a sopa na mesa e o freguês diz:
- Olha, quando você trazia a sopa, eu reparei que você estava com o dedo dentro dela, por que isto?
- Sabe o que é, doutor, é que eu estou com micose no dedo e o médico disse pra eu deixa-lo em um lugar quente para cura-lo logo.
- ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃ ENFIA ESTE DEDO NO CÚ?
- Estava lá, mas o senhor pediu a sopa...

Barbie Advogada Divorciada

2010-11-17T14:34:00.000-02:00

O sujeito lembra-se que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:
-Qual Barbie? Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95;
Barbie joga volley por R$ 19,95;
Barbie vai a praia por R$ 19,95;
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95;

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Ken, a casa do Ken , a lancha do Ken, o trailler do Ken , os móveis do Ken e o celular do Ken.

Calor demais

2010-11-17T09:49:00.000-02:00

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim,completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

Strip-tease frustado

2010-11-16T22:48:00.001-02:00

Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
- Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

O cara não vê uma mulher há anos

2010-11-16T22:04:00.002-02:00

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso.
Ele entra uma casa e pega um casal jovem dormindo no quarto, então amarra o marido numa cadeira no outro lado do quarto e a mulher na cama do outro lado, após
certificar que os dois estão bem marrados, ele anda em direção cama e beija o pescoço da mulher em seguida
levanta e sai do quarto.
O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela mulher:
- Querida, este cara não vê uma mulher há anos.
Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando.
Mas por favor, não o contrarie nem deixe-o triste.
Nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você está certo, ele não vê uma mulher há anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro.

Ta me ouvindo?

2010-11-16T21:53:00.002-02:00

Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:
- Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!
- E qual é a fantasia?
- Eu queria gozar no seu ouvido!
- No meu ouvido? - diz ela, assustada. - Você está maluco, eu poderei ficar surda!
E ele, sem perder a naturalidade:
- E por acaso você ficou muda?

Língua é bom

2010-11-16T21:42:00.001-02:00

O garçom fala com o freguês:
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira,
- Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.
E o garçom cínico:
- Então que tal uma omelete?

Suicidio de Loira

2010-11-16T21:29:00.000-02:00

Uma senhora loira de aproximadamente 60 anos tentava o suicídio, aí pediu orientação ao seu médico onde ficava o coração. O médico respondeu que ficava a dois dedo abaixo do seio esquerdo.
No dia seguinte a senhora foi noticia de jornal:
"Extra! Extra! Senhora tenta suicidio dando tiro no joelho."

Sogra desaparecida

2010-11-16T21:28:00.002-02:00

Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

O roubo

2010-11-16T21:27:00.002-02:00

Dois portugueses decidem roubar um banco.
Na hora do roubo cada um sai com uma maleta...
Depois de três meses eles se encontram.
Ohhh Manuel, quanto tempo...ih ai cara como vc está? e na sua maleta tinha bastante dinheiro?
- Ah! tinha uns 30.000,00 reais...e na sua?
- Nem ti conto....minha maleta estava cheia de notas promissórias, acabei de pagar a ultima ontem!

Carta ao Senhor

2010-11-16T21:27:00.000-02:00

Um cara desesperado, escreve para Deus e envia ao correio, como destinatário "Deus". Como não tinham o que fazer com a carta, abriram-na e encontraram:
Senhor Deus:
" Por favor!
Me ajude! Estou com sérios problemas de saúde, e não tenho dinheiro para pagar os remédios! Deus, eu vos imploro! Mande-me R$ 150,00 para eu comprar um remédio importantíssimo, Deus, eu não quero morrer!Por favor me ajude...
João."

Comovidos, o pessoal do correio faz uma vaquinha e arrecada R$ 147,00. E manda de volta ao homem da carta.

Logo, recebem outra carta para "Deus".
"Senhor Deus:
Muito obrigado pelo dinheiro, já me sinto bem melhor! Só que da próxima vez, dê um jeito de não mandar pelo correio, pois OS FILHOS DA MÃE DO CORREIO ME ROUBARAM R$ 3,00!"

Garrafa térmica

2010-11-16T21:25:00.002-02:00

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias -responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

Alugar casa para Judeus

2010-11-15T22:33:00.002-02:00

O proprietário anunciou em um jornal que estava alugando uma bela casa l: "Ótima casa para alugar – só aceito cristãos como inquilinos".
Logo bem cedo, na manhã seguinte, aparece um interessado.O dono da casa, era bem grosseiro e o atendeu:
-O que o senhor deseja aqui?
-Eu estou interessado em a casa do senhor!
-Sim, sei! E qual o seu nome?
-Samuel!
-Samuel, de que?
-Samuel Goldenstein!
-Não, de forma alguma! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
-Está certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão.
-Tá querendo me enrolar? Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
-Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
-Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
-O altar.
-O que mais?
-Tem o Santo Sudário!
-O que mais?
-Tem o crucifixo.
-O que mais?
-Tem o confessionário.
-Jesus é filho de quem?
-De José!
-E de quem mais?
-De Maria.
-E onde nasceu Jesus?
-Em Belém!
-Eu sei, eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
-Não era uma casa! Era uma manjedoura.
-E por que numa manjedoura?
-Acho que porque naquela época, já existia um filho da p#ta, que nem você, que não alugava casas para judeus!

O papagio pregador.

2010-11-15T22:23:00.002-02:00

Durante anos, um papagaio foi educado para fazer sermões. Num domingo a igreja estava lotada para ver o novo pregador. Constrangido pelo grande publico, o louro ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro. O treinador de saco cheio de tanto esperar, chega perto do bicho e fala bem baixinho, só para ele ouvir:

-Seu papagaio filho da puta, começa a pregar logo se não eu arranco todas tuas penas e te coloco junto com as galinhas.

O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:

-Irmãos! Vamos orar que o demônio já começou a se manifestar.

Brasileiro Pecador vai...

2010-11-15T22:21:00.000-02:00

Um brasileiro, pecador de longa data, morreu e São Pedro o despachou lá para baixo.

Na entrada do Inferno, um capetinha porteiro pergunta a ele:

–Para qual inferno você quer ir: o brasileiro ou o inferno americano?

O futuro sofredor, pergunta:

–Mas qual é a diferença?

–Bem. Um muro que separa os dois infernos. No brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

–Na sequência o diabo te cutuca com um espeto até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

–Ei, que bagunça e esta aí? Tão festejando o que? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

–É que aqui é o inferno brasileiro, não sabe? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa.

O Gaúcho que se queima

2010-11-15T22:14:00.001-02:00

Num bar no meio do caminho, um Gaúcho e um Mineiro estavam tomando umas e trocando prosa.

Com a valentia que é típica dos rio-grandenses, o gaúcho saiu com a seguinte afirmação:

-Na minha terra só tem macho!

O Mineirim, pensa um pouco e pergunta:

-Macho que ocê fala é ómi?

-Pois sim, tche! –responde o gaúcho.

-Óia, na minha terra é metade ómi e metade muié e nóis tá achando isso bão demais!

Sabe quando chamar o engenheiro?

2010-11-15T22:13:00.000-02:00

Um caipira mineiro vai observar um engenheiro que está trabalhando na construção de uma estrada. O engenheiro está fazendo medições do terreno com um teodolito.

-Taaarde! –começa a prosa o mineiro – prá que ocê tá usando esse trem aí?

-Estou medindo o terreno para a construção de uma estrada que vai passar por aqui. – responde o engenheiro.

-Uai!?? E oceis precisa desse trem pra fazê uma estradica?

-Sim, é necessário. Por que? Vocês aqui em Minas não usam isso para construir estradas?

-Ói, nóis num usa, não. Quando a gente qué fazê uma estrada, nóis sorta um burro e vai atrais, seguindo o bicho. Por onde o ele passá é o caminho mais fácil pra fazê a estrada...

-Muito engenhoso o método de vocês. Mas como é que se faz se vocês não tiverem o burro? –pergunta o engenheiro.

-Bão, quando é anssim, a gente chama us engenheiro.

Caipirinha

2010-11-15T22:11:00.001-02:00

Dois compadres se encontram depois de mais vinte anos que não se viam.

-Ô cumpade, quantempo sô! Tudo bão concê?

-Bão sô, i concê?

-Bão tamém!

-E a patroa e os minino? Mi conta sô!

-Pois é, o mais véi dá um trabaio... Ele é desses tar de homissexuar... Quando disimbesta a dá, num para mai... mai dá, dá, dá.... mai dá o diintêro!

-Nó cumpade, que disgosto!

-E o pior é que o do meio foi infruenciado por ele!

Resurtado, dá tomém!

-E quando junta os dois intão... mai dão, dão, dão... dão o diintêro!

-Eita cumpade, que trem isquisito!!!

- E o seu fio mai novo? Nun vai dizê que ele tomém foi infruenciado...

-Pra não deixá infruenciá o caçula, mandei ele pra casa da vó em Belzonte...

-Intonces, esse iscapô?

-Bão! Virô CRUZEIRENSE né, E só dá quando bebe...

-Menos mar né cumpade!

-É...Mai bebe, bebe, bebe...bebe o di tirim!

Qual o nome dele?

2010-11-15T22:09:00.000-02:00

Vovó:

-O minha netinha, qual o nome daquele alemão que me deixa loouuuca??

Netinha:

-Alzhemeir vovó, Alzhemeir...

Meu Amigo está no Hospital

2010-11-15T22:08:00.000-02:00

O Cara chega apavorado no hospital:
— Por favor! — diz ele, ofegante — Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
— Qual o nome dele, senhor?
— Gerivalson dos Santos.
— Ele está aqui sim, senhor.
— E como ele está?
— Bem... É... Hum...
— Fala logo, menina! Como ele está?
— Er... Ele... É...
— Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
— Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.

O que fazer com o Gato?

2010-11-15T22:07:00.000-02:00

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:

-E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

-Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:

-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:

-Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

-E aí?

E diz o masoquista:

-Miau!

Qual seu último pedido?

2010-11-15T22:05:00.001-02:00

Dois brasileiros foram condenados à morte em um país estrangeiro. O executor, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

-Você tem direito a um último pedido?

-Tenho?!. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura.

Então o executor vira-se para o segundo condenado e perguntou:
-E você, qual seu último pedido?

-Diante das circunstância, posso morrer primeiro?